Holisztika

Szeretni egy életen át…

Mitől harmonikus egy kapcsolat?

Párunkat egy életen át szeretni, változatos és vidám mindennapokat átélni, életben tartani a szívdobogást - utópisztikus vagy kivitelezhető elképzelés? Neves terapeuták megpróbálják megmutatni az utat a kiteljesedett kapcsolatok felé.


 

Egy bölcset egyszer megkérdeztek, melyik a legfontosabb óra, amelyet egy ember átél, melyik a legjelentőségteljesebb ember, akivel találkozik, és melyik a legértékesebb mű. A válasz így hangzott: "A legfontosabb óra mindig a jelen, a legjelentőségteljesebb ember mindig az, akivel épp találkozunk, a legértékesebb mű pedig mindig a szerelem." Mint oly sokszor, a középkor gyakran idézett filozófusa és teológusa, Eckhart mester megint fején találta a szöget. Bizonyára szomorúan látná, milyen figyelmetlenül bánunk manapság a szerelemmel. Hogyan dobjuk félre kis idő elteltével az előző pillanatban még szeretett személyt.

 

A 21. században megdöbbentően magas válási számok mutatják, hogyan bánunk kapcsolatainkkal. Nyolc házasság, egy válás - 1950-ben még ez volt az arány. Harminc évvel később már csupán három házasság esik egy válásra, 2000-ben pedig a szám kettő alá esett, ami némi riadalomra ad okot. De a vészkiáltások süket fülekre találnak. Hogy az ember ne válassza el, amit Isten összekötött, ahogyan Máté evangéliuma egykor megfogalmazta, idejétmúltnak hangzik egy olyan korban, amiben az emberek újra és újra frissebb partnerek után kutatnak az interneten, flörtre éhesen.

 

Nem elegendő tehát egyszerűen bizakodóan a csillagokra tekinteni. Szociológiai kutatások szerint sokkal nagyobb valószínűséggel jósolja meg egy-egy kapcsolat jövőjét, hogy melyik társadalmi osztályhoz tartozunk, legalábbis a pszichológusok így gondolják. Ha a szerelmesek hasonló szociális körülmények között nőttek fel, jó alapokkal rendelkeznek egy tartós kapcsolathoz. De hogy egy párkapcsolat sikeres lesz-e vagy sem, az nem csak a háttértől függ. A hosszú boldogsághoz leginkább a mindennapi együttlét a lényeges.

 

A tartós boldogság elérése, az együtt megöregedés manapság egyre nehezebbnek tűnik. De erre is vannak bevált receptek

 

Két író, William Leder és Don Jackson szerint a vég akkor éri el gyorsan a párokat, ha az adok-kapok nincsen egyensúlyban. Ezt hangsúlyozta az ismert, két évvel ezelőtt elhalálozott amerikai-magyar családterapeuta, Ivan Boszormenyi-Nagy is. Szerinte a működő kapcsolat alapja az igazságosságon, a teljesítmény és az érte kapott jutalom egyensúlyán alapszik. A brazilok ezt a felfogást közmondásba foglalták: a szerelemben háromszor kell adnod, mielőtt egyszer vehetsz.

 

A társadalmi változások szintén nehezítik a modern párok életét. Manapság, mikor a híresek és gazdagok válásaitól hangos a média, nehéz megfelelő példaképet találni. A pszichoanalitikus Erich Fromm már az ötvenes években az emberi párkapcsolatok összeomlására figyelmeztetett. A pszichológus Dietmar Stierling szerint a határ, amit a párok még eltűrnek, mielőtt felbontják a kapcsolatukat, végzetesen alacsonyan van. Mert az olyan értékeket, mint a hűség, a türelem, a kellemetlen helyzetek nehézkes elviselése, az igazságosság és a kötelességtudat, ma anakronisztikusnak tartjuk és kinevetjük.

 

A különbözőség előnye

Nyitva marad a sokat vitatott kérdés, hogy az ellentétek vonzzák-e egymást, vagy hasonló a hasonlóval érzi jól magát. A pszichológusok szerint ha az egyenlőtlenség túl nagy, a kiegészítésből távolság lesz. Ez a határ azonban minden pár esetében máshol húzódik. Mára közismertté vált az a mondás, hogy a férfiak a Marsról jöttek, a nők a Vénuszról. Az ismert család- és párterapeuta, John Gray ennek a tételnek a megfogalmazásával arra gondolt, az ideálisnak tartott, de egyben értelmetlen cél, hogy egyenlővé váljunk párunkkal, elérhetetlen. Gray szerint a férfiak tévednek, ha azt hiszik, a nők ugyanolyan módon éreznek, kommunikálnak és reagálnak, mint ők maguk, de a nőkkel pontosan ugyanez a helyzet.

 

Ezenkívül az sem jó, ha a férfiak görcsösen elnyomják nőies vonásaikat. Mert a nőknek szükségük van a férfiak érzelmes oldalára is.

 

Minden második házasság válással végződik. 1950-ben még nyolc házasság jutott egy válásra

 

A pszichológusok ezért azt tanácsolják a férfiaknak, hogy bízzanak magukban, és merjenek néha az érzelmeikről beszélni. Mégpedig a párjukkal. A leggyakoribb kritika azonban, amit elégedetlen férfiak szájából hallunk, hogy a nők folyamatosan meg akarják változtatni partnerüket. Eközben figyelmen kívül hagyják a különbözőségre való jogot, hangoztatja Gray.

 

Kommunikáció - a kapcsolatok lényege

Sok nő panaszkodik arra, hogy a férfiak nem tudják őket meghallgatni. Tipikus eset, hogy amikor a férj az egész napos munka után hazamegy, csak belapátolja a vacsorát, leül a számítógépe elé, és nem lehet hozzászólni - panaszkodik a feleség. Férje azonban azt mondja, mire hazaér, teljesen elfárad, és már semmit nem akar látni vagy hallani. Ilyenkor szüksége van egy kis időre egyedül.

 

Rengeteg kutatásban megpróbálták megfigyelni a boldog és boldogtalan párok közötti különbséget. Az eredmény minden esetben az volt, hogy a boldog kapcsolatban élő felek többet beszélgetnek. A jó kommunikáció lényege elsősorban az, hogy közvetítse a partner felé a közös megoldásra való nyitottságot. A szakemberek tanácsa az, hogy a párok hetente legalább egyszer mindenképpen folytassanak nyílt beszélgetést a pillanatnyi érzéseikről. Ilyenkor mindkét fél háromszor negyed óráig beszélhet anélkül, hogy a másik közbeszólna. A termékeny beszélgetés bázisa a párterapeuták szerint a következő pontokon alapszik:

 

• Teremtsenek megfelelő szituációt, amelyben mindketten megnyugszanak.

• Kerüljék az olyan időpontokat, mikor sietnek valahová. Legalkalmasabb ezért az este,

illetve a hétvégék.
 
• Pozitívan kezdjék a társalgást. (Már vártam, hogy legyen egy kis időnk beszélgetni...)
 
• Saját érzéseikről beszéljenek, problémáikat önmagukra vonatkozóan osszák meg
a másikkal, ne szemrehányóan. (Nem érzem magam olyan jól, mert... Úgy érzem, hogy...)
 
• Ha kezdenek idegesek lenni, inkább tartsanak szünetet.
 
• Értsék meg és fogadják el, hogy két ember két párhuzamos, szubjektív szinten látja
ugyanazokat a dolgokat. Érdeklődjön tehát párja látószöge iránt, és törődjön bele, hogy ő
akár teljesen máshogy érzékelheti a helyzetet
 
• Tolerálja partnere hibáit, és ne féljen sajátjai beismerésétől. Ne ragaszkodjon ahhoz,
hogy önnek van igaza.
 
• Legyen nyitott a vallomásokra. Hiszen a kompromisszumok azt a kellemes érzést hagyják bennünk, hogy képesek vagyunk közösen megoldást találni.
 
 

 

Egy kapcsolat munkát is jelent. De az emberek nem hajlandóak szenvedni, ezért gyakran nem erőltetik meg magukat annyira, hogy a megromlott kapcsolatot szívós és kitartó munkával újból megjavítsák. Ezen kívül hiányzik a szükséges empátia is. Ilyenkor jó megoldás, ha az ember elfelejti mindazt, amit valaha feltételezett a párja érzéseiről. A legjobb, ha úgy tesz, mintha először találkozna a másikkal, és most megpróbálná magát beleélni a helyzetébe. Ez minden kapcsolatban nagy kihívás, de megéri kipróbálni: valószínűleg egészen új oldalát ismerik majd meg a másiknak.

 

 

Ami a kommunikációt illeti, gyakran úgy tűnik, mintha a férfiak és a nők két külön bolygóról jöttek volna

 

Fontos a mindennapi stressz kezelése

Ha a kommunikációs és empatikus alapokat felállították, a pár foglalkozhat a tartalommal is. A leggyakoribb vitatémák, mint hogy ki vásároljon, mosson, takarítson vagy főzzön, mindennapi problémák. Ezek mindkét fél számára megfelelő megoldásához a legjobb, ha megegyezést kötünk, kinek mi a feladata. Egyébiránt a horkolás is jelenthet komoly gondot. Sokszor túlsúly vagy késői étkezés okozza, amin lehet változtatni. Ha valaki hangosan horkol - egyébként ez a nő is lehet -, és ezzel zavarja párját, tanácsos külön szobába költözni. Hiszen ha éjjelente akár ötször is felébresztenek, az olyan, mintha kínoznának, így agresszióhoz vezethet. Fontos azonban, hogy a külön háló ne jelentsen teljes szeparációt. Elalvás előtt látogassa meg párját, feküdjön mellé, ha kedvük tartja, szeretkezzenek is.

 

És mi a helyzet a hűtlenséggel? Ez olyan párkapcsolati krízis tünete, amin változtatni kell. A hűtlenségben mindkét fél ötven százalékban hibás, az is, akit megcsalnak, még ha ez keményen hangzik is. Minél tovább élettelen egy kapcsolat, annál nagyobb a veszélye, hogy valamelyik fél házon kívül keresi a boldogságot. A megoldás, ha a kapcsolatot folyamatosan megpróbáljuk életben tartani. Előzékeny viselkedés a másikkal szemben, a partner bevonása életünkbe - ennyi sokszor elég is a problémák elkerüléséhez.

Sz. Z. L.
XVI. évfolyam 2. szám

Címkék: párkapcsolat, psziché

Aktuális lapszámunk:
2019. február

A korábbi lapszámaink tartalmának megtekintéséért kattintson IDE.