Psziché

Mennyire fontos a szex?

Testünk késő öregkorunkig megőrzi a képességét az orgazmusra és az élvezetre

Mennyi szexre van szüksége az embernek? Túlértékelik a jelentőségét? Kevesebbre van szükségünk, mint amennyit a média ránk erőszakol? Mit tegyünk, ha nincs partnerünk? És mit tegyünk, ha már idősödünk és csökken a libidónk? Hogyan vélekedjünk az internetes szexről? Cikkünkben szakértők, egyedülállók és párok számolnak be tapasztalataikról.


 

Vannak olyan időszakok, amikor a szexnek egyáltalán semmilyen szerep nem jut az életünkben. Például azért, mert nincs partnerünk, vagy mert a házasságunkban elfogyott a másik iránti vágy. Vagy mert a párkapcsolatunkban más téma áll az előtérben.

 

Mindez alapvetően nem probléma, mondhatnánk, mégis sok embert kínoz ilyenkor a kétely. Nem kellene legalább havonta egyszer nemi életet élnem? Normális, ha egyáltalán semmilyen vágyat nem érzek? Kitart a kapcsolatunk akkor is, ha a párom szeretne szexet, én viszont mindig elhárítom?

 

Sokaknak hosszasan kell tépelődnie, mi előtt választ adnának arra a kérdésre, mikor éltek utoljára nemi életet. Sokan csalnak, ha felteszik nekik ezt a kérdést. Éppen ezért nehéz statisztikailag pontos képet alkotni arról, mi a valós helyzet a hálószobákban. Az átlag állítólag heti kettő. Egyesek szerint ez túl kevés, mások szerint már ez a szám is illúzió. Mindebből teljesen egyértelmű, hogy a szexre vonatkozó normák legföljebb papíron léteznek. A valóságban, ahol egyéni igények, életkor, életkörülmények, érzelmi állapot és egyéb tényezők határozzák meg a képet, nehéz választ adni arra, mi a „normális”.

 

Ebből is látszik, hogy nyugodtan fellélegezhetünk. A szexuálpszichológusok szerint ugyanis arra a kérdésre, mennyi szex ad boldogságot az embernek, csak azt lehet válaszolni: minden elképzelhető. Az evéssel, ivással vagy lélegzéssel ellentétben ugyanis az ember jól elvan szex nélkül, extrém esetben úgy is, hogy soha életében nem élt nemi életet. A szex ugyan nélkülözhetetlen a faj túléléséhez, de nem az egyén túléléséhez.

 

Ugyanakkor a szexuális reagálás és a szoros testi kontaktus iránti hajlam ott van az emberben, és fontos forrása a vitalitásnak és a jó közérzetnek. Sok ember számára éppen ezért egy bizonyos gyakoriságú szex nélkülözhetetlen ahhoz, hogy jól érezze magát. Hogy ez a „bizonyos gyakoriság” pontosan mit takar, az viszont erősen ingadozó számokat mutat, nőknél gyakrabban, mint férfiaknál. Nem a nem létező normákhoz kell tehát igazodnunk, hanem a saját igényeinkhez. Ennek ellenére újra és újra felmerül a „hányszor és mennyit” témája, nem utolsósorban a média részéről, amely néhány híresség szexmegszállottságát vagy éppen önként vállalt cölibátusát találja izgalmas témának. A kérdés azonban a tudományt is foglalkoztatja.

 

 

A szex csak az egyik lehetőség

Egy nemrégiben a német Göttingen egyetemén elvégzett felmérés négy hét átlagában az 5,6-es átlagot hozta ki. A kutatók azonban az ilyen statisztikák gyenge pontjaként említik, hogy a számok elfedik, miszerint néhány pár ennél ritkábban vagy egyáltalán nem élt nemi életet az adott időszak során, míg mások ennél sokkal hevesebb szexualitásról tettek tanúbizonyságot. Egy másik felmérés azt az eredményt hozta, hogy a megkérdezett, 30 és 60 év közötti résztvevők 10 százaléka mindössze 1-10 alkalommal élt nemi életet egy év alatt. Sőt olyanok is akadtak, akik egyáltalán nem. És akkor ez most gond?

 

A legtöbb ember egyszerűen nem érzi jól magát, ha nincs rendben a szexuális élete. De hogy milyen gyakori szex a „normális”, arra nézve nincsenek normák

 

Ez utóbbi kérdésre maguknak a pároknak kell választ adniuk. A szexológusok úgy vélik, a pároknak maguknak kell eldönteniük, hosszú távon mi hoz nekik boldogságot. Erre a szex csak az egyik megoldási lehetőség. Kapcsolatok jól működhetnek szex nélkül is, ha például a pár kielégítő életet él egymást kiegészítve, vagy szép családot nevel. Így aztán előfordulhat, hogy egy házasság válással végződik, mert az egyik fél újra szerelemre vágyik, végül mégis újra visszatalál az első házastársához, mert rájönnek, felelősséggel tartoznak egymásért és a közös gyerekeikért. Ilyenkor előfordulhat, hogy nemi vágyat már nem éreznek egymás iránt, de annyi minden más fontosabb dolog tartja őket össze, hogy ezt nem is hiányolják. Ha egyikük sem volt amúgy sem különösebben szenvedélyes, ezt nem élik meg hiányként. Sőt, ahogy egy érintett feleség fogalmazott: „Örülök, hogy többé nem függök a szextől. Szabadnak érzem magam! Nagyon örülök, hogy ma már nem terhelik meg a kapcsolatunkat ilyen problémák. Élvezzük, hogy négy unokánk van, és ez összeköt minket.”

 

Az egyik akarja, a másik nem

Ugyanakkor a szexológusok azt is tapasztalják, hogy a szex nélkül élő párok legalább egyik tagja szenved a helyzet miatt, és csak a másik iránti szeretetből hajlandó elfogadni a cölibátust. Sok ritkán vagy egyáltalán nem szexelő pár azonban nem talál egyedül kiutat ebből az állapotból.

 

Hogy a hosszabb-rövidebb szexmentes időszakok veszélyeztetik-e a kapcsolatot vagy sem, az attól függ, milyen intenzív a kötődés a két ember között. A szakemberek szerint a szexualitás szakaszokra osztható. Néha fontosabb, máskor kevésbé, sőt olykor el is veszítheti a jelentőségét a boldogság szempontjából. Az igazi gondot az jelenti, ha a pár egyik tagja elveszíti az érdeklődését a szex iránt, a másik viszont igényelné.

 

Ilyenkor a szakemberek szerint elsőként is azt kell kitalálni, a libidóját vesztett fél nem azért került-e ilyen helyzetbe, mert problémásnak látja a kapcsolatot. Ha nem, hanem az az ok, hogy a két ember igényei eltérőek, akkor a párnak el kell döntenie, mihez kezd ezzel a különbséggel. Ilyenkor megküzdési lehetőségek egész spektruma áll rendelkezésre, a lemondásról a külső kapcsolat kereséséig. A döntés a pár kezében van. Előfordulhat, hogy a férfi más levezetést keres, ha a felesége – mondjuk egy komplikált szülést követően – nem érez többé vágyat a szexre. De akinek nagyon fontos a szex, és ha együtt él egy nővel, akkor testileg is együtt akar vele lenni, annak ez nem megoldás, csak az, ha olyan partnert talál, akivel az igényszintjük egyforma.

 

Ha megszületnek a gyerekek, attól még nem szűnik meg a pár egymás iránti vágya

 

Tisztában kell tehát lennünk azzal, nekünk magunknak mire van szükségünk, és ezt kommunikálnunk kell a másiknak is. A titkolózás nem vezet sehová, mert ha valaki nem beszél nyíltan a vágyairól, akkor könnyen félreértések alakulhatnak ki.

 

 

A vágy leggyakoribb gyilkosai

Számos pár számára az első gyerek megérkezése jelenti a problémák kezdetét. Megváltozik a kapcsolat, a két ember szeretőből szülővé válik. Ez a napi 24 órás szolgálatot igénylő feladat főként a nőket veszi nagyon igénybe. Nem nagyon marad idejük másra, megállás nélkül a gyerekkel kell törődniük.

 

A kisbaba és az anya közötti szoros kapcsolatra sok férfi féltékeny, még ha ennek nincs is tudatában. Ha pedig igen, akkor szégyelli az érzéseit. Arról ritkán esik szó, mennyire megterheli ez a változás a kapcsolatot, és a szülővé válás milyen mértékben hat ki a szerelmi kedvre. A gyerekkel járó pluszmegterhelés teljesen kikapcsolhatja a szexuális érdeklődést. Mellette a vágy leggyakoribb gyilkosának számít a stressz, az energiahiány, a krónikus fáradtság, a kiégettségi szindróma. A karrierépítés, a gyerekek, a házépítés, a folyamatos munkahelyi készenlét és a szabadidős stressz mellett sokszor egyszerűen nem jut idő és kedv a szexre. Ehhez jönnek még a magas szexuális elvárások, ami azt jelenti, hogy a várakozások szerint minden egyes aktusnak szuper módon kell sikerülnie.

 

További libidógyilkos az a feltételezés, hogy a másikat teljesen ismerjük és tudjuk, mire vágyik. Így nem marad hely az újnak, a szex rutinná válik és unalmas elfoglaltság lesz belőle. A párok többsége nem mer új felfedezéseket tenni, kísérletezni, mivel nem tudja, a másik hogyan reagál majd. De ha merünk kockázatot vállalni és a kapcsolatunkban a szex révén is fejlődni, akkor a testi kapcsolat izgalmas maradhat. Ehhez azonban arra van szükség, hogy merjünk nyíltan beszélni a témáról, ez pedig sokaknak nem megy könnyen.

 

Miért akarják a férfiak mindig csak azt?

Ha az alapvető kérdésre, mennyi szex tesz boldoggá minket, pontos választ akarunk kapni, akkor figyelembe kell vennünk a férfiak és a nők eltérő értékrendjét. A szakértők szerint a férfi szexualitása tisztán biológiai szempontból nézve a behatolást és az ejakulációt, ezzel pedig a nemzést célozza. Célja, hogy a férfi örökítő anyagát minél szélesebb körben továbbadja. Ebből kifolyólag a férfiak szexuális késztetése eleve erősebb a nőkénél. Gyakrabban elégítik ki önmagukat, mint a nők, és napközben is rendszeresen támadnak szexuális fantáziáik. Erősebb ösztönkésztetésükért a nőkénél magasabb tesztoszteronszintjük is felelős.

 

A szexuális érdeklődés a korral természetszerűleg változik. Ilyenkor előtérbe kerülhetnek más, a párt összekötő dolgok 

 

A tesztoszteron az az üzemanyag, ami hajtja a szexuális vágy motorját. A nőknél is ez a nemi hormon gondoskodik a szexuális vágyról. Míg azonban a férfinál a tesztoszteron szintje viszonylag egyenletes, addig a nőnél nemcsak eleve alacsonyabb, hanem a havi ciklusától függően erős ingadozást mutat. A nő szexuális vágya ennek következtében sokkal könnyebben zavart szenved, mint a férfié. A stressz, a túlterheltség, de még a zajok, szagok és egyéb körülmények is hozzájárulnak ahhoz, hogy a női élvezet görbéje nagyon könnyen lekonyul. Miközben a férfivágy inkább belülről jön és ösztönvezérelt, addig a női sokkal inkább feltétele a külső körülmények hatásának, például a partner gerjedelmének, a kellemes környezetnek vagy a feszültségmentes helyzetnek.

 

Ebből is látható, egyáltalán nem könnyű összeegyeztetni a nő és a férfi eltérő igényeit. A kielégítő szexuális élet sem magától értetődő dolog, hanem nagyon sok esetben dolgozni kell rajta. Széles körben elterjedt tévhit, hogy a szerelemmel automatikusan együtt jár a jó szexuális élet is. A szexuális életünkre meghatározó evolúciós és a vágyra vonatkozó dimenziók mellett ott vannak még a szociális szempontok is, amelyek ugyancsak eltérőek a két nem esetében. A kapcsolatban élő férfi az érzelmeit, amelyeket gyakorta nem képes szavakba foglalni, igen sokszor a szexen keresztül éli ki. A testi egyesülés utáni vágya a szerelmének, elismerésének és kötődésének a kifejezése. Érthető, hogy ebből nemritkán támadnak félreértések egy kapcsolatban. Mert amíg a nő fáradt, és szívesen beszélne arról, mi történt vele aznap, és mindehhez odafigyelő és türelmes hallgatóságot akar, addig a férfi a szeretetét a szex útján akarná kimutatni. Ezt azonban a nő félreérti, és a legrosszabb esetben úgy érzi, őt csak kihasználják, szexuális tárgyként kezelik. Ha emiatt visszahúzódik, akkor mindkét félben frusztráció alakul ki.

 

237 ok, amiért a nők szexelni akarnak

Még egy tény, amit a nők gyakran nem hajlandók tudomásul venni, a férfiak azonban éreznek: a nő számára a szex, ha minden romantika nélkül azonnal a tárgyra térnek, sokszor nem más, mint cserekereskedelem. Én odaadom neked a testemet, cserébe te gondoskodsz a családról és leviszed a szemetet. Ennek az eredete, akárcsak a férfi szexuális vágyáé, az evolúcióban gyökerezik. A nő szex útján köti magához a férfit. Cindy M. Meston és David M. Buss Miért szexelnek a nők? (Why Women Have Sex) című könyvükben világosan leírják, hogy a nő számára egyáltalában nem a szerelem a nemi egyesülés oka. A két pszichológus több ezer nőt kérdezett ki, és arra a következtetésre jutott, hogy a nők tőkeként használják a szexet, a legkülönfélébb igényeik kielégítésének eszközeként. Például azért, hogy kalandban lehessen részük. Hogy ellenőrizzék, hol is áll éppen a piaci értékük. Hogy üzletet kössenek, bosszút álljanak vagy megfegyelmezzék a férfit – a paletta olyan hihetetlenül széles, hogy a szerzők végső soron összesen 237 okot találtak arra, miért élnek szexuális életet a nők.

 

Manapság az oly gyakori túlterheltség a szex utáni vágy megszűnésének egyik fő oka 

 

A legtöbb konfliktust tehát az okozza, hogy a férfiak és a nők számára eleve mást jelent a szex. Sokak fejében él a kép, hogy a szex a házasságon belül egyfajta kötelező gyakorlat vagy muszáj dolog, és főleg a férfiaknak van igényük arra, hogy nemi vágyukat a feleségükön kielégíthessék. Ha azonban a partnerek így állnak a kérdéshez, akkor nehéz dolguk lesz. Akkor, állítják a szakértők, hatalmi harc kezdődik, amelynek során az egyik teljes erővel a féket, a másik a gázt tapossa. Ilyenkor csak a nyílt kommunikáció és szembesülés segíthet hozzá a közös megoldás megtalálásához.

 

Hogy kinek mennyi szexre van szüksége, azt csak ő maga tudja eldönteni. Ha azonban a két fél igényei erősen eltérőek, a kapcsolatuk kiegyensúlyozatlan, akkor hosszabb távon ennek a párkapcsolat látja kárát.

 

Megoldás lehet-e a félrelépés?

Az a partner, aki a szexuális vágyait nem tudja a kapcsolaton belül kielégíteni, gyakran keres kiutat félrelépésben. Kérdés, vajon ez megoldás-e, és ettől a vágy újra lángra kaphat- e. A szakemberek szerint a válasz igen, ez megtörténhet, ugyanakkor ezzel egyidejűleg a hűtlenség súlyosan megterheli a kapcsolatot, és mélyen sérti a megcsalt partnert. A félrelépés tehát nemritkán szakításba torkollik, vagy ha nem, akkor is hosszú időre megszűnik a két fél között a kölcsönös bizalom.

 

A helyzet már csak azért is összezavarhatja a párokat, mert előfordulhat, hogy a megcsalt személyben valóban új lángra kap a szenvedély, miközben sértve is érzi magát. Ennek többnyire az az oka, hogy új helyzet áll elő, és ez megváltoztatja a régi, megkövesedett mintákat. Az illető új szemszögből látja a párját, új, szokatlan arcát fedezi fel, ami szárnyat ad az erotikának, hiszen újra meg akarja hódítani az elveszíteni vélt partnert. Hogy valaki mindezt hűtlenség nélkül, kezdeményezően és aktívan is megtehesse, azt adott esetben párterápián lehet megtanulni.

 

A nőknek a férfiaknál sokkal inkább szükségük van zavartalan környezetre ahhoz, hogy kedvet kapjanak a szexhez

 

A jól működő szexualitás nem magától értetődő dolog. Főként hosszú ideje fennálló kapcsolatokban nem, ezért itt konkrét megbeszélésre van szükség. Ez első hallásra nem hangzik túl romantikusan, viszont sokat segíthet a partnernek, aki nem érez túl sok kedvet a dologhoz. Néha egy kis távolság segít a két embernek ahhoz, hogy újra vágyat érezzenek egymás iránt. Ezzel magyarázható, hogy manapság nő a távolságtartó kapcsolatok száma, mivel megnőtt az érzelmi-szenvedélyes szerelem jelentősége. Márpedig aki szenvedélyre vágyik, annak egy bizonyos térbeli vagy fizikai távolságot kell tartania a másiktól, állítják a szakemberek.

 

Működhet-e a távkapcsolat?

Vannak olyan párok, akik valóban inkább csak időnként, például a hétvégén találkoznak, hogy frissen tartsák a szerelmüket és ezzel garantálják a jó szexet. A távkapcsolat azonban nem ad erre garanciát. Ha egy pár csak hetente egyszer találkozik, akkor rendkívül sok mindent kell megbeszélniük, bepótolniuk, ami gyakran nem megy könnyen. Természetesen erősebb a másik utáni vágy, mint ha mindennap együtt lennének. Megmarad a kíváncsiság, és persze az a feszültség is, hogy a másik könnyebben félreléphet, amikor nincsenek együtt.

 

A távházasságban élők valóban rengeteget fáradoznak azon, hogy vonzóak maradjanak a párjuk szemében, és különösen értékesnek tartják az együtt töltött időt. Ám ez is könnyen konfliktusforrássá válhat, hiszen a szex és a szenvedély nem működik gombnyomásra. Aki azt hiszi, minden hétvégén többször is lélegzetelállító szexet kell produkálnia, az kényszeresen szembemegy a realitásokkal. Mások viszont úgy vélik, a szexuális vágy egyik éltetője a közelség és a távolság váltakozása. A térbeli távolság vagy a hétvégi szerelem valóban megnövelheti a vágyat. Ám általában az a helyzet, hogy ez egy darabig jól megy, aztán a pár egyik tagja egyszer csak úgy fogja érezni, neki ehhez nincs energiája. Emellett az a rendkívül szoros közelség, amiben az együtt töltött idő telik, szintén nem tesz jót hosszú távon a szenvedélynek és a vágynak.

 

Az internet jóvoltából könnyű anonim kapcsolatokat kötni

 

Vannak olyan egyedülállók, akik már az idejét sem tudják, mikor szexeltek utoljára, de ez nem is hiányzik nekik. Tisztában vannak vele, hogy ha újra párra találnak, a vágyuk is azonnal újra fellángol. Ez is azt mutatja, milyen csodálatosan működik a testünk. Miközben számtalan vizsgálat bizonyítja, milyen jó hatást gyakorol a szex több szempontból is az egészségi állapotunkra, azt semmiféle vizsgálat nem állítja egyértelműen, hogy a szexböjt negatív hatással van ránk. A tudatos vagy kényszerű szexmentességet hosszú távon is káros következmények nélkül viseli el a szervezetünk. A vágyakozás kikapcsol, de a természetes ingerkészség érintetlen marad. És mihelyt lehetőség nyílik rá, a szexuális vágy újra működésbe lép.

 

 

Szex időskorban: lehet, de nem kötelező

Az időskori szex sokáig tabu témának számított. Csak azóta került az érdeklődés homlokterébe, amióta mind tovább élünk és mind jobb életminőségben. Az áttörést egyértelműen a Viagra hozta meg. Hatására hirtelen elkezdtek arról beszélni az emberek, hogy a szexuális vágy időskorban is téma lehet.

 

A szakemberek szerint az időskori szex lehetőség, de nem kötelező. Negyvenen túl mindenki érzi, hogy nemcsak a teste változik meg, hanem a szexualitáshoz való hozzáállása is. Miközben a férfiaknál a csökkenő tesztoszteronszint miatt a vágy is alábbhagy, a nők nemritkán 40 körül fedezik fel újra a nőiességüket. Sokszor felszabadulásként élik át a menopauzát, örömmel fogadják, hogy többé nem kell a fogamzásgátlással foglalkozniuk. A gyerekek általában már kirepültek, és ez szabad teret ad arra, hogy a szülők felfedezhessék saját igényeiket. Problémát az okozhat, ha a változó kori panaszok válnak dominánssá, a vágy megszűnik, a nemi érintkezés pedig fájdalmassá válik. Ilyenkor sokat segíthet a nőgyógyász, de egy szexuál- vagy párterapeuta is megkönnyítheti az átállás időszakát. A kutatási eredmények azt mutatják, hogy időskorban ritkábbá válik a szex, ám az élmény mélysége megnő. A testünk ugyanis késő öregkorunkig megőrzi a képességét az orgazmusra és az élvezetre.

 

Mióta felfedezték a potencianövelő tablettát, az időskori szex nem számít  többé tabu témának. De a nőkkel is megtörténik, hogy a változás korát  követően új élményt szerez nekik a szex

 

Ennek ellenére főként nők esetében 75 éven felül lényegesen alábbhagy a szex utáni vágy. Ehhez jön még az a tény, hogy ilyen idősen a nőknek sokkal nehezebb hozzájuk illő szexpartnert találni. Valószínűleg ezzel is magyarázható a társkereső ügynökségek népszerűsége. A szexet illetően tehát nincsenek mindenkire érvényes normák, mindenki maga dönti el, mi esik neki jól. Hogy ez a szexet illetően az évek során megváltozhat, az az emberi faj privilégiuma.

 

A félrelépés új divatja

Az igazi vágy nem ismer életkori határokat. A szakértők szerint manapság a modern társadalom nagy előnyei közé tartozik, hogy tagjai életük utolsó harmadában is élvezhetik a szexuális életet. A kutatások szerint az idősek jó része él is ezzel a lehetőséggel: egy amerikai felmérés szerint a 3005 megkérdezett személy közül az 57 és 64 évesek 73 százaléka rendszeresen élt nemi életet, és a 65 és 74 év közötti korosztályban ez az arány még 53 százalékos volt. A szex hatására testünket elárasztják a hormonok, amelyek a fiatalság megőrzéséről is gondoskodnak, azaz nemcsak boldoggá tesznek minket, hanem egészségessé és széppé is. Az orgazmus során például lebomlanak a stresszhormonok, ami segít megőrizni a szív egészségét.

 

A felmérések szerint a nők a szexet nemritkán árucsere formájában  használják, azért, hogy valamilyen igényüket kielégítsék

 

Ha hűtlenkedésről van szó, az emberek nem pusztán szexet akarnak. A férfiakat főként a változatosság vonzza, a nőket inkább a kényeztetés vágya. Mások meg szeretnék őrizni a függetlenségüket, és ugyanazzal a joggal akarnak élni, mint a férfiak. Ezen kívül keresik az új partnernél azt, amit a meglévőtől nem kapnak meg: gyöngédséget, figyelmet és csodálatot. A szexpartner-közvetítő ügynökségek főként az egyedülállóknak jelentenek alternatívát. Velük előfordul, hogy nem akarnak szoros kapcsolatot, mégsem szeretnének lemondani a harmonikus szexuális életről.

 

A félrelépők esetében kulcskérdés, meg tudják-e őrizni a titkukat a társuk előtt. A megcsalt partner ugyanis sokféleképpen reagálhat: van, aki nem bocsátja meg, más inkább figyelmeztető jelként értékeli. Ez utóbbi esetben küzdeni fog, hogy visszaszerezze a társa érdeklődését, és ezzel a hűtlenkedő elérte, amit akart: a párja újra vágyik rá. A tapasztalatok szerint minél hosszabb ideje fennáll egy párkapcsolat, annál inkább felélesztheti benne a szenvedélyt az egyik fél félrelépése. Hiszen minél idősebb valaki, annál inkább reflektál saját partnerkapcsolatára, és annál kevésbé szeretné azt elveszíteni. Egyébként még az is előfordulhat, hogy a puszta szexuális kapcsolatból valódi szerelem lesz, jóllehet a szexpartner-közvetítőhöz fordulók inkább csak a nemiség szabad, kötetlen formáját szeretnék élvezni.

-nori-
XVIII. évfolyam 5. szám

Címkék: párkapcsolat, szex

Aktuális lapszámunk:
2019. december

A korábbi lapszámaink tartalmának megtekintéséért kattintson IDE.